Connaissez-vous Armand Delarosbil ? Il s'agit d'un personnage haut en couleurs. Chansonnier à ses heures, mais surtout BS, il ne se gêne pas pour émettre son opinion depuis peu sur son nouveau blogue. Il vient de publier un sketch sur un sondage électoral. À voir !

J'ai toujours admiré Ron Paul, principalement pour ses positions sur le libre marché et sa ligne d'esprit franche. Ce libertarien a, en 1988, donné une réponse hilarante, crue et étonnement réaliste à un homme tentant de lui vendre l'implication du gouvernement dans la lutte contre les drogues. Je vous laisse écouter.

I always liked Ron Paul, mainly for his positions about free market and his impressive way to defend his ideas. In 1988, that libertarian gave a funny, rude and yet quite realist awnser to a man who tried to convince him about the merits of the government's implication in the war against drugs. The best is at the end.

Mais qu'est-ce qu'ils pensaient entendre en commandant un rapport sur le système de santé ? Selon les syndicalistes, péquistes et libéraux, un conte angélique sur la situation actuelle apparemment. En tout cas, si Philippe Couillard se commande une pizza, on sait à quoi s'attendre. Encore une fois, c'est une gracieuseté de Guyberty.

Regarder les gens dans les yeux et leur sourire serait l'un des secrets pour se rendre attirant, selon une étude menée par une équipe scientifique britannique.

La différence entre un homme et une femme à un guichet automatique accessible par automobile.

Lui:
1- S'approche au guichet.
2- Rentre sa carte.
3- Compose son numéro d'identification.
4- Prend son argent, sa carte, son reçu et s'en va.

Elle:
1- S'approche au guichet.
2- Arrête le moteur.
3- Met le frein de stationnement.
4- Met les clefs dans sa sacoche.
5- Sort de la voiture parce qu'elle s'est stationnée trop loin du guichet.
6- Cherche sa carte dans sa sacoche.
7- Rentre sa carte.
8- Cherche dans sa sacoche le papier d'enrobage de gomme Dentine avec le numéro d'identification écrit dessus.
9- Compose son numéro d'identification.
10- Retire son argent.
11- Retourne à l'auto.
12- Démarre la voiture.
13- Commence à s'en aller.
14- Arrête.
15- Recule à la machine.
16- Sort de la voiture.
17- Ramasse sa carte et son reçu.
18- Retourne à la voiture.
19- Met sa carte dans son porte-monnaie.
20- Place son reçu dans son livre de banque.
21- Nettoie un endroit dans sa sacoche pour son porte-monnaie et son livre de banque.
22- Met la voiture en marche avant.
23- S'en va
24- Voyage 3 kilomètres.
25- Enlève le frein de stationnement...

Sans rancune mesdames !

Une commission indépendante d'enquête est venue à la conclusion que certains astronautes de la NASA ont été autorisés à faire des missions alors qu'ils étaient en état d'ébriété.

Une chance que nous ne sommes pas dans Star Wars ou une innoncente victime aurait pu être happé, mais surtout une chance que c'était seulement de la bière américaine. Le plus choquant dans tout ça c'est de savoir que les astronautes prennent de l'alcool. Moi qui croyait que les scientifiques étaient des modèles à suivre.

Patrick Lagacé écrivait aujourd'hui que les minifourgonnettes coupaient les couilles d'un homme. Je suis entièrement d'accord.

Je rie toujours quand je vois des minifourgonnettes. Tout d'abord, le nom est assez exemplaire de ce style de voiture: il y a trop de lettres pour rien. Dès qu'on se contente d'acheter une minifourgonnette, il faut dire adieu à la vie palpitante et énergisante. C'est un signe comme quoi le choix de s'installer dans la zone de confort du modèle nord-américain moyen est pris. Il existe tellement plus de choix propices pour un homme qu'une réplique d'un ballon de football et où les différences entre les modèles des compétiteurs sont invisibles. Personnellement, si je devais un jour me rendre à ce stade, je me précipiterais plutôt vers une Subaru Impreza WRX STi; pratique mais qui donne toujours des couilles à celui qui la conduit.

L'autre jour je me suis fait dépasser par une minifourgonnette. Je ne sais pas s'il voulait retrouver son esprit masculin en dépassant ma petite voiture, mais il n'a rien prouvé du tout. Heureusement il n'avait pas le collant «bébé à bord». En réalité, les concessionnaires ont tout compris. Il suffit de mettre un aileron sur une minifourgonnette pour tenter de sauver le peu d'estime que l'homme peut ressentir en faisant ce sacrifice. C'était d'ailleurs le sujet de la première des deux bonnes blagues du film Horloge biologique. Et que dire de Honda avec sa publicité où une minifourgonnette se transforme en formule 1. Génial, il y a des pères qui avalent ça ?

J'ai 23 ans et je suis sans doute bien loin de devoir faire ce sacrifice. Heureusement, puisque c'est plaisant d'avoir des couilles.

Jean-Pierre Gagnon qui s'est fait arrêter pour trafic de cocaïne aux Bahamas est un ex-attaché de presse péquiste. Il n'en fallait pas plus pour que le toujours talentueux Guy Anglehart saute sur l'occasion pour envoyer une flèche au désormais faux retraité André Boisclair. À voir !